I Digimon più TAMARRI di sempre ( parte 2 ) - Christmas Edition -

Eccoci qui, riprendiamo da dove avevamo lasciato, non dimenticando però che è natale ( Gloria al Natale! ) , e per ciò mi sento di celebrarlo a dovere, e quale metodo migliore di augurare a tutti un FELICE NATALE, che facendosi due risate con questa rubrica? ;)

Ps: Lo scorso post, quel tamarro indie rock di Etemon ha riscosso un enorme successo, ed è quindi con sommo orgoglio che mi sento di dire ai suoi fan, che non rimarranno delusi, infatti alla fine del post c'è una bella sorpresina che li attende, e fidatevi, ne vale davvero la pena!




Nanimon

Livello: Campione
Starter: ( ? - truzzo compagno di scuola? - )
Tamarragiosamente fico perchè: Dovevo iniziare con qualcosa di forte, e LUI è decisamente FORTISSIMO, sembra l'incrocio malato fra un TRANSESSUALE, e un BRESSLER. Ha I "Carrera" occhiali da sole così tamarri che Etemon in confronto è sobrio, il ROSSETTO, degli stivaletti taccosi con una stella, e udite udite : i PELI SOTTO LE ASCELLE CHE SI UNISCONO ALLA BARBA/CAPELLI/BAFFI/PIZZETO. Epic Win.



Gallantmon

Livello: Mega
Starter: Guilmon
Tamarragiosamente fico perchè: Intanto è un "cavaliere", ha un mantello rosso lungo due chilometri, ha una penna pennacchio forse anche più lunga, ha una LANCIA da "giogo" medievale , e uno scudo che Captain America gli fa una pippa. Ma poi volete mettere l'elmo a forma di digimon? Cioè ditemi dove si fabbricano che me no compro a milioni! Oltretutto starebbe benissimo in una qualche festa paesana estiva di rievocazione medievale!



Devimon

Livello: Campione
Starter: Demidevimon
Tamarragiosamente fico perchè: Torniamo alle origini. Torniamo alla pelle nere, al latex, ai laccetti, alle borchie , ai teschi,alle fasciature, agli artigli insomma al SADOMASO! Probabilmente tutto il Digimon Universe è tamarro, ma SICURAMENTE Devimon ha iniziato la moda DETHBRUTALHEAVYSATAN METAL. Già me lo vedo, il fighetto dell'isola di File, che inizia a mettere tutta questa robbaccia addosso per ribellione giovanile, e tutti i vari WareGarurumon, Ogremon, Leomon etc. etc. che per rimorchiare qualche pischellina digitale lo copiano spudoratamente!!!



LadyDevimon

Livello: Definitivo
Starter: ( ? - La battona sotto casa - )
Tamarragiosamente fico perchè: A quanto pare il sadomaso va forte tra i digimon, e Devimon ha la sua degna compagna, con tutti gli ingrdienti sadomasi al punto giusto, e con l'aggiunta della catena per qualche giochino stuzzicarello improvvisato in più.



Angewomon

Livello: Definitivo
Starter: Salomon/Gatomon
Tamarragiosamente fico perchè: Se ci sono i cattivi ragazzi fichi del liceo, con compagne, non possono mancare le figlie di papà tutte rileccate. Ed Angewomon si inserisce perfettamente in questo contesto HIGH SCHOOL MUSICAL. Anche se non si può dire che sia così casta come si descrive in realtà, come dimostra il suo COMPLETO INTIMO A RAGNATELA SPARATA SOTTO LSD che le copre la zona inguinale. Senza contare le ali piumate, la sua dose di laccetti e una serie di robe in pelle ( bianca però! ) e il sobrissimo CASCO DA TEMPLARE.



Gargamon

Livello: Campione
Starter: Terriermon
Tamarragiosamente fico perchè: Intanto è l'unico Digimon che indossa i JEANS LEVI'STROUSS più chic di sempre, ma se in più, ci aggiungi, un caricatore da mitraglia con fibbione, die enormi mitra al posto delle mani, e i trucchi sul volto da indiano tribale incazzato, sei a cavallo.


Pegasusmon

Livello: Armor
Starter: Patamon
Tamarragiosamente fico perchè: E' un dannatissimo PONY, solo che è DORATO, con la criniera PIASTRATA, un armatura anch'essa d'orata, e la coda arricciolata. Potrebbe piacere solo ad Angewomon e alle altre fighette perbenine del classico!


Sukamon

Livello: Campione
Starter: ( ? - il tuo WC )
Tamarragiosamente fico perchè: ..... E' UNA CACCA! UN ENORME CACCONA GIGANTE CON OCCHI E BOCCA ZANNUTA CON DENTI AGUZZI A 360° GRADI!!! E' l'incubo di uno stitico, con il colore di uno che mangia solo da McDonald's, ed anche'essa, naturalmente, con i nastrini in pelle nera però.




Shogungekomon

Livello: Definitivo
Starter: Gekomon
Tamarragiosamente fico perché: In realtà non è poi così fico, ma quello sguardo con gli occhi socchiusi da panzone ubriacone maniaco, le trombette sgangherate a collare, la corona di alghe, e L'OMBELICO ALL'INFUORI CON TANTO DI CEROTTI BENDA AD X meritavano assolutamente.



E ORA, AMICI MIEI, IL MOMENTO CHE TUTTI STAVATE ASPETTANDO CON ANSIA, IL RITORNO DI ETEMON, CON LA SUA FORMA EVOLUTA:

METAL ETEMON

LIVELLO: MEGA
STARTER: ( ? - la scimmia più stilosa del mondo - )
TAMARRAGIOSAMENTE FICO PERCHE': Ragazzi, è lui, il nostro Etemon, evolvendosi perde il pelo arancione ma non il vizio, ma in compenso acquista: una dentiera D'ORO,un medaglione da rapper del bronx, un tatuaggio da MAFIOSO DELLA YAKUZA TAMARRISSIMO SUL PETTO ( rigorosamente depilato! ), una tartaruga di muscoli, una versione devimon bad guy sadomasa del pupazzino portachiavi che aveva prima, anche ui cede al fascino dei laccetti in pelle sado, dei noti BULLONI DA BICIPITE, e aggiorna gli occhliali, passando dai RayBan, a quelli da DJ tiratore di BAMBA degno del peggiore night club. Che cosa dire? che cosa fare? niente, si può solo AMARE.





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Parte (I): I Digimon più tamarri di sempre

Il Trailer de "Lo Hobbit" il Film - 2012 -

E' successo, mi ero ripromesso di non farlo, e invece mi sono ritrovato ad aspettare le 04:00 della mattina per vedere SUBITO il trailer de ""Lo Hobbit".
E' stato un vero e proprio tuffo nel passato, di dieci anni precisi oltretutto.
Che altro aggiungere, se non, BENTORNATI NELLA TERRA DI MEZZO.

I Digimon più TAMARRI di sempre ( parte 1 ) - O anche : perchè i Digimon sono migliori dei Pokemon -

Ok, non scrivo nel blog da una cosa tipo 6 mesi, e ok, forse nessuno ne sentiva la mancanza, ma per quelle poche anime perse che ogni tanto hanno buttato l'occhio con gusto al mio blog, questa rubrica DOVEVO farla.
E' quindi con somma gioia che vi sto per presentare una bella lista di DIGIMON veramente tamarrissimi( fighissimi! ), e cerco anche così , a modo mio, di spiegare perchè in fondo in fondo, ho sempre preferito loro ai "fratellastri" Pokemon per bambini scout.



WereGarurumon

Livello: Evoluto
Starter: Gabumon
Tamarreggiamente fico perchè: Già a quattro zampe, al livello campione, aveva il suo stile, ma per un ragazzino di 8 anni, vedere UN LUPO MANNARO ZEBRATO con tirapugni, jeans strappati, fasciature da ferite, e teschio stampato, in posizione eretta e incazzogena, era il MASSIMO.




Beelzemon

Livello: Mega
Starter: Impmon
Tamarreggiamente fico perché: Inanzitutto, è una versione tremendamente nipponica di Easy Rider, poi ha un GIUBBOTTO DI PELLE ( come il mio ndr ), una bandana rossa legata al braccio, e gli stivali. E' un rider, un metallaro malato da anime, solo che è un digimon. Cosa cazzo potrebbe avere di più?

( aaaah si, guidava una vera moto, ecco cosa potevo volere di più! )


Myotismon

Livello: Evoluto
Starter: DemiDevimon (?)
Tamarregiosamente fico perchè: Intanto, era cattivissimo, era un nobile, aveva Digimon suo schiavi, aveva svariate ville e possedimenti sparsi per l'isola di File, era circondato da Pipistrellacci, aveva un mantello fighissimierrimo, e anche lui aveva il suo bel teschiozzo metallico placcato. Oltretutto, avrebbe spaccato il culo ad EDWARD CULLEN in cinque nanosecondi.




Garudamon

Livello: Evoluto
Starter: Byomon
Tamarregiosamente fico perché: E l'incubo di un naturalista del WWF e un texano con i sensi di colpa per lo sterminio degli indiani. Oltretutto aveva una voce da transone allucinante.




Zudomon

Livello: Evoluto
Starter: Gomamon
Tamarragiosamente fico perchè: Ha un martellone gigante, provoca inondazioni inimmaginabili, e ha un guscio pimpatissimo da X'bit che nemmeno le tartarughe ninja avrebbero mai potuto desiderare di meglio.



Etemon

Livello: Evoluto
Starter: Apemon (?)
Tamarragiosamente fico perchè: Era un cantante pop/rock che scimmiottava ( mi pare il caso di dirlo ) le idol e gli idol giapponesi, ha l'orecchino zingarissimo al lobo sinistro, ha il pacco pronunciato, un mini portachiavi con un altri digimon appeso alla vita e sopratutto i RAY BAN da tamarro che vanno tanto di moda negli ultimi anni!!!!

( rubati direttamente a Ligabue )



FlameDramon

Livello: Armor
Starter: Veemon
Tamarragiosamente fico perchè: Era un drago blu, con un armatura a guscio, con una lama gigante conficcata nell'elmo, e DELLE FOTTUTISSIME SERISSIME GANZISSIME FIAMME DA BAD GUY OVUNQUE, oltre che naturalmente i classici laccini in pelle nera di latex sadomasò messi un pò random come altri millemila altri digimon.


Leomon

Livello: Campione
Starter: ?
Tamarragiosamente fico perchè: Intanto, tornano i laccetti in pelle latex sadomasò di cui parlavo prima, ma qui abbiamo proprio da sbizzarci. Abbiano anche infatti, chioma anni 80 laccata biondissima, ferita alla "Scar" del Re Leone su occhio sinistro, cicatrici e ciuffi di pelo sparsi in giro, e PANTALONI DI PELLE NERA da cantante dei KISS. Il sogno di un metallaro glam anni 80 fatto a digimon in poche parole. SOOO TRASH IS SO GOOOOOD!!!


Ogremon

Livello: Campione
Starter: Gabumon
Tamarragiosamente fico perchè: Se Leomon, era il metallaro puro, il suo eterno rivale ogremon è il figlio dell'epic metal, ed ecco che i due generi si scontrano anche nello loro incarnazioni digitalmostre! Oltretutto Ogremon può vantare un gonnellino nero molto scozzese con anelli di metallo, enormi corna da satanasso, bracciale borchiato, l'ennesimo teschio, anche se questa volta è tatuato, spunzoni vari sparsi per il corpo, fascie rosse messe anch'esse a random per braccia/gambe, e per concludere DEI PALLOTTOLONI DI METALLO CONFICCATI NELLE NOCCHE. Ragazzi, se non è un vero simbolo metal lui, non saprei chi altro.

( io la somiglianza la vedo! )



MagnaAngemon

Livello: Evoluto
Starter: Patamon
Tamarragiosamente fico perchè: L'ho sempre pensato come una bella metafora di come i NippoGiapponesi vedono la religione cristiana, e cioè angeli con fascie d'oro, SPADE LASER, armature improbabili con segni che nemmeno loro capiscono, fasciature d'orate ovunque, ali a caso, un braccio meccanico NERO, gli ennesimi LACCETTI IN PELLE NERA LATEX SADOMASò che mai guastano su un Digimon, ed un enorme casco arcivescovile coerentemente VIOLA con ali proprie.

( PERCHèèèè, GIAPPI, PERCHèèèè? )




La prima parte della nuova marvelliosa rubrica si conclude qui, non scordatevi ovviamente di spammare, condividere, consigliare verbalmente e via papiro il blog.
Prima però perdete due secondi scrivendomi NEI COMMENTI quale fra questi preferite, o anche tra altri, che così non mancherò di menzionarli nella prossima parte! :)

Esperienza Harry Potter, il racconto e l'analisi di un intera generazione

Sono quasi le 4 di notte ( del mattino? ) e non rieasco a dormire, quindi scrivo.
Inanzitutto mi debbo scusare con quelle tre o quattro persone che seguono il mio neonato blog con interesse, causa esami e vacanze varie, ho saltato gli appuntamenti con le rubriche dei film trash, ma a breve torneranno, me lo prometto!

Mi ritrovo invece a scrivere questa volta in merito a quella che io definisco "l'esperienza Harry Potter", ho infatti visionato il primo giorno che è uscito nei nostri cinema, l'ultimo episodio della saga, emozionandomi davvero molto e uscendo dalla sala con una strana ed inaspettata serenità.
Parlando del film in se per se, David Yates, ci regala una degna conclusione della saga, con momenti di azione ben riusciti, prove recitative eccezzionali ( Alan Rickman su tutti ), e una serie di dialoghi e autocitazioni veramente sbalorditive, il tutto condito con una colonna sonora che come nella parte uno, riesce veramente ad emozionare in diversi punti.

Ma non è tutto qui, la data dell'ultimo film della saga, coincide infatti anche con i miei esami di maturità, e una serie di altri cambiamenti decisamente radicali della mia vita, e quindi risulta in qualche modo il simbolo di un era che si conclude.

Conobbì il maghetto, all'età di 8 anni, mese più mese meno, grazie a mio cugino, che aveva ricevuto in regalo un libro chiamato "Harry Potter e la camera dei segreti", era un libro strano, io non ne avevo mai sentito parlare, era il 1999 e ancora non era conosciuto ai più.
Fattostà, che trascinato dai suoi racconti mi lascia coinvincere, ed acquistai il primo libro della saga, che divorai letteralmente. Fino a quel momento non ero mai stato un grande lettore di libri, divoravo chili su chili di fumetti, ma di libri non molti.
La storia di quel ragazzino introverso, e parecchio outsiders in confronto a tutti gli altri suoi coetanei ( babbani e non ), mi conquistò da subito, venni letteralmente risucchiato da quel mondo senza tempo, ma allo stesso tempo così reale fatto da ragazzini e magie, creature e paura.
Gli altri due libri usciti li comprai con una febbrile e malata velocità, in una libreria che ora nemmeno c'è più, ma che ricorderò sempre.
Anche gli altri due libri furono amore a prima vista, l'azione auomentava, i protagonisti crescevano come crescevo anche io, era un susseguirsi di sorprese e di insegnamenti importanti.
E mentre io e mio cugino, che fino a quel momento eravamo gli unici depositari di quel mondo magico che credevamo di conoscere solo in due, giocavamo ad andare ad Hogwarts, a tramutarci in animagus etc etc, uscì il primo film al cinema.
Era il 2001 della mia quinta elementare, e il film uscì nei giorni del mio compleanno, da poco aveva aperto anche la prima multisala della città, e cogliendo l'occasione, trasportai tutti i miei parenti, cugino, e migliore amico dell'epoca che però ancora non sapeva nulla del mondo magico che gli stavo per presentare, al cinema.
Il film fu un successo planetario, di critica e di pubblico, era ufficialmente iniziata la mania harry potter.

Un simbolo perfetto per far capire ciò che dico, è un ricordo che mi è rimasto impresso, di come da quel momento in poi, io non ricordo un solo compleanno, dove nel momento dello scartare i regali da parte del festeggiato, non saltasse fuori uno o più libri della saga.
Persino i miei compagni di classe che MAI avevano aperto un libro o un fumetto, presi dalla nuova "moda" si ritrovarono a far lo sforzo di leggerli ( salvo poi ritornare molto presto a parlare nuovamente di calcio, macchine e vestiti etichettando il tutto come "roba per bambini"...)

Con il mio approdo alle medie, e la lettura del 4° e del 5° libro, stavo assistendo alla trasformazione definitiva di quello che sarebbe stata la saga da quel momento in avanti, i disegni sparivano, i sentimenti si complicavano, i personaggi morivano.
E mentre io leggevo su di un binario letterario cupo e sinistro, la stessa gente che si era appassionata al film e alla "moda", non mi capiva, considerava hp come una saga per bambini. come si sbagliavano.

E' l'estate della mia seconda media, mi avvio a finire le superiori, ed esce "Harry Potter e il Prigioniero di Azkabam" , forse il mio film preferito di tutta la serie per tanti motivi.
Io stavo iniziando ad uscire il sabato sera, iniziavano i primi amori, avevo avuto da poco i miei primi lutti in famiglia, e vedere che anche Harry Ron ed Hermione stavano "perdendo l'innocenza" mi diede la carica.
Il film rimane il più cupo ed oscuro della saga, ma la colonna sonora, personaggi come Sirius e Lupin, e una Emma Watson in via di sviluppo furono un mix micidiale per me, dando nuova verve alla mia passione per tutta la storia.

Arrivo al liceo classico, esce il 4° film, e anche il 6° libro, trovo una compagna di classe con cui condividere la mia passione alla fermata del pullman quando usciamo da scuola e con cui vedere i film al cinema, creo un gruppetto di persone strettamente selezionate che come me seguono da anni la saga, insomma dei "true believers", che irriducibili, mi accompegnaeranno per il resto del viaggio.

I film si susseguono, e dopo un decente quarto episodio inizia la fase calante dei film, fortunatamente arginata dall'uscita dei libri, che si fanno sempre più spessi, più macchinosi e più complessi.
Quando lessi della morte di Silente durante la notte delle vacanze di natale del mio 4° ginnasio, mi senti un pò morire dentro anche io, ero arrabbiato , furioso, volevo spaccare tutto. Non so perchè ma in quel momento anche io sentivo di avere perso una figura paterna, MAI nessun altro strumento culturale è riuscito a farmi immedisimare a quel modo ancora oggi.

Esce infine l'utimo libro, mi perdo il DayOne ( che ormai facevo per tradizione all'uscita di ogninuovo capitolo, e che quindi non potevo certo mollare all'ultimo ), confondendo il giorno della befana invece che il 6 con il 7 di gennaio.
Fra la rabbia, una volta comprato, nonostante la notevole mole, decido di volermi godere un pò la lettura, e riesco a diluire la durata dell'esperienza in 5 giorni.
E, me ne rendo conta solamente ora, ricavandone una prima lettura abbastanza superficiale, dovuta all'attesa e alla voglia di concludere la saga, ma che ora come ora, rileggendolo, assume numerosi e diversi significati.


Usciranno poi anche il 5° e 6° film, che come dicevo, sono i punti più bassi di tutta l'esperienza, il sesto in particolare, ma io e la mia ragazza, fortunatamente malata come me per il maghetto, decidiamo di non mollare.

Fortunatamente poi siamo stati ricompesati, io infatti ho amato molto sia la Parte1 che la Parte2 dei "Doni della Morte", per motivi diversi molto doversi fra loro, ma credo che comunque sia innegabile che siano dei prodotti ben fatti.
Il primo risulta infatti essere un roadtrip, solitario e personale, di malinconia e abbandono palpabili, ed il secondo riesce magicamente a fondere perfettamente un susseguirsi di azioni spettacolari e momenti di intenssissima emozione, rappresentandp così perfettamente cosa è stata la Saga.



Ma come dicevo all'ormai lontano inizio del post, "l'esperienza Harry Potter" è molto di più, NESSUN ALTRA GENERAZIONE potrà MAI avere un esperienza come la nostra, parallela, di crescita con dei personaggi di una saga contiene tutto dentro di se prima, e di maturazione visiva e "verificabile" con degli attori con cui ormai saremo convinti di aver "giocato" ed essere vissuti e cresciuti un pò insieme per tutta la nostra vita poi.
L'esperienza è sapere che esiste uno sport chiamato Quidditch, e immaginarsi i campionati, è sperare sempre di trovare caramelle con strani effetti magici tipo le "Gelatine tutti i gusti +1 " o le "Cioccorane" nei nostri negozi di dolciumi più tradizionali, è pensare ad un Weasley quando si conoscono persone dai capelli rossi..
Ma è anche sognare di volare in groppa ad un Ippogrifo sopra la propria scuola, urlando l'onnipotenza della bellezza della vita, è sapere che la morte non va temuta, in quanto parte della vita, è sapere che l'amore può vincere su qualsiasi male, sapere che gli amici sono sempre li anche se non li vedi o non ci credi più.


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Questo mio immenso flusso di coscenza scritto all'alba vuole servire come tentativo pallido e assolutamente riduttivo di testimoniare quello che è stato per me, e per moltissimi miei coetanei, un modo di crescere, un modello irripetibile, di affrontare la vita per più di dieci anni.
Un modo magico.

Until the very end

I Paperi dei "Duck Tales" come non li avete ( e mai li avreste voluti ) vedere!!!!

Breve post questa volta, semplicemente per segnalarvi un video che ho trovato spulciando la bacheca di alcuni miei amici on facebook.
Il breve video tratto dal IouTubo è un "remake" della sigla dei DuckTales appunto, ovvero quel cartone con Zio Paperone, Qui Quo e Qua e la cuginetta Evy, che compiono mille avventure alla ricerca di tesori perduti....

Bhè questa volta la trama sembra essere un pò diversa però ahahhaha....






che ne dite? Terrificante vero? ;)

Sunday Movie Treasure : Il Film Hollywoodiano di "Super Mario Bros."

Ebbene si, esiste un film su Super Mario, esiste, è Americano, ci sono attori relativamente famosi e importanti come Dennis Hopper di "Easy Rider" nella parte del malvagio di turno, il Bob Hoskins di "Chi ha Incastrato Roger Rabbit" nella parte del nostro idraulico preferito, e il caratterista Jonh Leguizamo visto su "Mouline Rouge!" e "Romeo+Giulietta" che interpreta il suo fratello verde e spilungone...

Questo film è uno dei primi lungometraggi tratti da brand dei videogames, ed è magicamente FUORI DI TESTA.

Il film infatti ripropone tutto l'universo Nintendo, e intendo proprio tutto, dai funghi, alle bombe esplosive, a Yoshi, in chiave CYBERPUNK!!!!!!!

"Hey...ma che cazzo state dicendo?"

So che sembra impossibile, ma è proprio così, infatti la trama apre con una scenetta pseudo comica con dei dinosauri aniamati che mangiano, e una voce narrante alla Super Quarck, ci chiede: "e se dopo la caduta del meteorite , i dinosauri non si fossero estinti? Se in una dimensione parallela la loro evoluzione sia proceduta come la nostra?"

( sembra una puntata di Voyager, avvertite Giacobbo...)


Dopodichè c'è un salto temporale di 65 milioni di anni, e una figura bionda in fuga abbandona un uovo di dinoauro in un convento di suore, e da quell'uovo nasce una bambina misteriosa

la donna fugge per le fogne di Brooklyn e abbiamo un nuovo salto temporale di 20 anni.
La scena si sposta così su di un cantiere edilizio, dove un archeologa è alle prese con dei costruttori abusivi un pò mafiosi, cercando di convincerli che non si può mandare avanti i lavori perchè quella zona è piena di ritrovamenti di resti di dinosauri, ovviamente il nome della bionda archeologa è Daisy

La ehm "principessa" tutta allarmata dal salvare i resti di dinosauri, incontra poco dopo per caso, due fratelli idraulici un pò tardi e lavativi, italoamericani che l'aiutano subito a fare una telefonata, le danno uno strappo, e alla fine al più giovane e snello dei due, Luigi, gli ci scappa pure un appuntamento, ovviamente di cognome i due fanno MARIO

Avviene l'appuntamento, i due si conoscono e si piacciono, e intanto noi spettatori apprendiamo che due tizi molto immigrati dinosauri sospetti, stanno rapendo da qualche tempo numerose donzelle, per un certo "Zio Koopa" , e che fin'ora non hanno mai rapito la donna giusta.
Ovviamente la ragazza giusta da rapire si rivelerà essere la nostra Daisy, che si ritroverà così trasportata attraverso uno strtunnappo dimensionale presente nelle fognature, nella Brooklyn parallela, popolata da dinosauri evoluti

( in altre parole in un luna park abbandonato,pieno di punk, dove i taxi vanno ad elettricità...)

I fratelli Mario si piombano a salvarla, e nel giro di dieci minuti apprendiamo dal film che: Daisy è la principessa della Brooklyn parallela, spedita sulla terra da suo padre il Re vent'anni prima per sfuggire alla tirannia di Koopa

(questo attore sull'orlo della disperazion...ehm...questo signore sobrio qui...)


che con l'invezione di una MACCHINA DE-EVOLUZIONATRICE, ha trasformato suo padre TOAD il Re in un fungo,

( eh si, molto simile a quello del videogame, facci vedere il sorriso Toad! )


e che prepara l'invasione della terra con un esercito di dinosauri de-evoluti lobotomizzati, tramite la rottura di un portale interdimensionale collocato nelle fogne, che si può rompere però solo con la pietra d'attivazione lasciata alla nascita al collo della nostra coolatissima Daisy....

( l'esercito rettile del male )

Ed è così che i nostri amati Idraulici indossano delle tutine speciali accessioriate e fatte per saltare ( ? )

e nell ordine: finiscono in prigione, fuggono con una macchina della polizia facendo esplodere tutto, finiscono in un deserto, si salvano da un burrone grazie ai funghi, liberano Daisy grazie ad una prostituta sadomaso fetish di colore, e sconfiggono Koopa davanti alla cittadinanza esultante delle due dimensioni.

( bagno di folla + trombata assicurata per Luigi )


Ma come per il film precedente, oltre alla confusionaria e assurda trama, anche qui ci sono delle immagini che devono essere riportare, che altrimenti non farebbero a pieno capire l'oniricità da incubo dell'intera faccenda

e quindi ecco qui la regina sadomaso rimorchiata dal fortunatissimo Mario Mario

ed ecco come hanno "modernizzato" i tubi verdi di spostamento del videogame

ecco Yoshi, in tutta la sua tenerezza fanciullosità cartoon

ecco le bombette esplosive

e le immancabili immagini del dittatore/ attore ridotto ad arrotondare la pensione con film improbabili....


Ma le immagini potrebbero essere tante altre, oseri dire che quasi ogni scena ha dell'assurdo da meritarsi di essere ricordato, ma io non posso togliervi il gusto di scoprirlo da soli no?
Quindi invito tutti coloro che mi seguono a fare un pensieri sul suddetto film, che con tutta la sua trashosità, e i suoi mezzi post-anni 80, ha sicuramente dei motivi per essere visto.

Sunday Movie Treasure : Tartarughe Ninja alla Riscossa

Ed infine eccoci qui, per festeggiare la meta simbolica del migliaio di visite al blog, lancio ufficialmente la prima rubrica fissa e cioè, "Sunday Movie Treasure" ovvero il recupero e la recensione di un film del passato sottovalutato e che invece si merita di essere riscoperto.
Ed è con immenso piacere che l'onore di inauguare la rubrica va a : - Teenage Mutant Turtles the Movie - o, in salsa italiana, "Tartarughe Ninja alla Riscossa".

( si proprio loro...)

I motivi per cui mi sento di consigliare questo film a tutti i nerd dell'ultim'ora, o agli appassionati di fumetti sub-urbani della domenica, sono molteplici.

Infatti il film è fatto molto bene,prende come punto di riferimento le turtles del fumetto indipendente e a costo zero, violento splatter e cattivo degli anni 80, piuttosto che la colorata e spensierata serie a cartoni animati di italia1, e pone al centro del film il rapporto fra i componenti dell'anomala famiglia composta dal topone pantegone filosofico Splinter e dalle tartarugone giganti citazioniste del rinascimento italiano, facendo diventare così il loro rapporto il vero motore di tutta la narrazione.

( aaaah cari vecchi pupazzoni elettronici...)


La trama infatti non parte da zero, ci vengono presentate delle tartarughe mutanti già nella loro fase adolescenziale avazata e di maturazione ribbbelle ( sempre teen sono..) che hanno tutti i problemi che si possono avere quando cresci per 15 anni e passa nelle fogne di NewYork, sotto la rigida educazione di un topone peloso che ti insegna le arti marziali.
Quindi ci ritroviamo a veder manifestarsi: il bisogno di evadere

( e andarsene al cinema a vedere film trash con addosso un impermeabile da maniaco sessuale..)


mettersi in discussione, disobbedire al padre spirituale, litigi e gelosie fraterne e questioni di leadership interne...

E mentre queste piccole donne verdi crescono, la nemesi eterna del gruppetto in salsa Bruce Lee de noaltre, Shredder

( si lui, quelo col vestito samurai porpora non il pelato...)

ha messo su una banda mafiosa dal nome evocativo di "Banda del Piede" che avvicina tutti i ragazzi sbandati di NewYork, dai salinari ai punk ai proto ribelli,che ora passano il loro tempo a rubare oggetti di elettronica (walkman e tv vanno per la maggiore) e che crede ciecamente nel severo insegnamento del maestro Shredder, che li addestra dando loro i valori di una "famiglia" criminale severa e crudele, ma che al tempo stesso li fa sentire accettati..

( ma al prezzo di indossare delle tutine da power rangers sud americani tristissime )

Ed è così che le vicende della "malavita" newyorkese si mischiano alle vicende familairi dei nostri eroi, che intanto conoscono la giornalista televisiva d'inchiesta April O'Neill

( che per casuale botta di culos sta indagando proprio sulla banda del piede )



ma anche il trucido vigilante armato di maschera e mazza da Hockey che poi diventerà suo compagno Casey Jones

( eh lo so, certe cose solo negli anni 80...)

grazie ai quali riusciranno a riprendersi dal rapimento di Splinter da parte di un sempre vendicativo giallognolo e purpureo str**zo Shredder, che li aveva letteralmente distrutti.

Infatti si ritireranno nella casa in campagna ( a newyork? ) della bella giornalista, con un Raffaello,che dopo esser scappato da un litigio con il fratello Leonardo sul come reagire ai fattacci che li hanno colpiti, era stato gravemente ferito dalla banda del piede, e con gli altri membri fisicamente e mentalemente abbattuti.
Ma grazie ai due amici inciucioni simbolo dell'america anni 80, e ad un apparizione molto "Ghost"

( quell'aura azzurrina intorno al fuoco è Splinter...)

del loro padre/maestro, che li farà riuscire a tornare ad essere una squadra unita, torneranno in città per riportare la pace, e far capire a tutti quei ragazzi debosciati che la vera famiglia è quella che ci vuole bene e che ci ama,e non certo quella imposta da un samurai purpureo sclerotico e vendicativo.

Ma la trama in questo caso è riduttiva, perchè sono le immagini a rimanere scolpite nel nostro gulliver, come ad esempio:

il covo della banda visto da fuori

il covo visto da dentro con tutti i suoi biliardi, videogames, piste skate e battone punk...

....compreso un cattivissimo bambino thailandese che fuma il sigaro con arroganza!!!

scene di maltrattamento animale da parte di asiatici

fattorini che devono conseganre pizze express a tombini parlanti che non danno mancia per il ritardo ( super! )

uno spot contro il nucleare promemoria per il referendum che ci mostra come sono nate le nostre protagoniste....

una momento lagrime napules con un fratellone in ansia e sensi di colpa

tristissimi siparietti comici più o meno riusciti, che spesso coincidono con il momento di mangiare della pizza...


Ma potrei continuare all'infinito, ed è per questo che mi fermo qui, e invito tutti a dare una seconda occasione a questo film, uno dei capostipiti del genere del cinecomic, sopratutto in un epoca in cui siamo invasi da film hollywoodiani che prendono spunto più o meno dai fumetti, ma che spesso deludono le aspettative.

Sono ansioso si sapere la vostra, quindi commentate numerosi! L'appuntamento è al prossimo "Sunday Movie Treasure"



Ps: KAWABAAAAAANGAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
;)